2023年三天的日记(精选8篇)

民族团结的实现需要政府引导和全社会的共同努力。如何增强民族团结意识，是我们共同需要加强的方面。民族团结是跨越民族差异，实现共同发展的必然要求，以下是一些成功的实践案例，希望能够给大家带来启示。

三天的日记篇一

三年，意味着三个生机勃勃、万紫千红的春天；意味着三个烈日炎炎、激情四射的夏天；意味着三个硕果累累、落叶飘零的秋天；意味着三个暖日洋洋、雪花纷飞的冬天。三年的青春时光，就在那中考的三天里，在指尖慢慢流逝，留下的只是等待分数的煎熬和分别的不舍。

三年里，我们班级里，有了不同小帮派，而我们每个人都在各路帮派中游动。看，那一群桌面都是明星贴纸的女生是追星派的，成天的在讨论歌星影星，偶尔几个男生参与进去，又会涉及到体育明星的风光事迹。而旁边那几个茁壮的少年，一看就知道是阳光体育派，略黑的皮肤让人有种健康向上的感觉，讨论的'基本也是怎么运球防守反击，偶尔还邀请邻坐女生们去看看他们的篮球赛。还有那一群班里最显眼的乐天派，一天到晚笑声不断，追追打打，好不欢乐，即使是上课时间也能让课堂瞬间活跃起来。再过来就是最不起眼却是大家所期望的帮派——学霸派，他们总能有足够的耐心在吵闹的课间中解那些难题，背那些枯燥的单词，偶尔三言两语的交流一下。我们总是在不同的帮派中了解更多的同学，与同学们相知相熟，然而，我们用三年的时间培养出来的种种情感默契在三天考试中一点一点的消失。我依然无法忘记，那个追星派中几个女生花痴的笑脸；依然无法忘记，那个阳光体育派中几个大男孩阳光的脸庞依然；依然无法忘记，那个乐天派中几个少男少女的纯真笑容；依然无法忘记，那个学霸派中几个积极向上的同学刻苦攻题的神情。三年，无论未来怎样，这些帮派都永远无法代替，因为它们的另一个名字叫同学。

三年，我们一起度过了六个学期，一起经历了一百二十六个星期，一起忍受了一千两百三十六节课。如今，我们用三天给了自己一个交代，给了父母一个交代，给了未来一个交代，却忘了给我们一群人的同学情一个交代。还记得初二第一学期，小雷同学的“瞬间长大”，一个学期，班级最矮跃升到班级高老二，与是这一学期的亮点总是他了。还记得每个月的第一个星期，群男生总是戴着帽子，嘴里时不时冒出班主任坏话，仪表检查，发型没了，随之他们心情也就不好了，留下我们一帮女生偶尔掀翻帽子狠狠欢乐一翻。还记得某一节课中，都有睡觉被罚站的、玩手机被收缴的、说话被点名的等等。还记得每个星期一早上赶作业时，课室里喊得最多的是学霸的名字，个个人都在争分夺秒，还有几个捣蛋的在一旁干扰，那气氛多么惬意。就在考试三天后，那些只能成为记忆中的最美好的事。

三年，我们上课写过小纸条，总是往全班传；我们写过长长的关于我们班级的广播稿，一群人在校园的某个角落里等待着稿件被读出来，然后击掌狂欢；我们写过一堆堆的作业，抱怨过一个个课任老师。三天，我们写了七张试卷，告别的三年的初中。我们不曾遗忘，那桌子上写下的秘密；不曾遗忘，那草稿本上写下的聊天对话；不曾遗忘，那课间后黑板上写下的话语。三天过后，我们用在最漂亮的字体，写下最温馨的寄语，送去最真心的祝福，给那个最亲爱的朋友。

三年决定了那三天的好坏，而那三天决定我们的命运。终于，我们一群人要分道扬镳了，去追逐各自的梦想了，我们不哭，因为我们还有三个春夏秋冬最记忆里永存。

三天的日记篇二

三年前的五月份，鼠标不经意的点击，便加你为好友。其实，那时我刚刚开了qq，没有什么好友，不怎么聊天。无非就是问候下，然后就不见踪影。加你的时候，我也是很随意，好奇的是你的网名。简单的数字组合，名气却不小，很想知道有什么渊源，也许是个人崇拜吧！我们最初的话题好像是文学，你和我谈了不少关于文章写作的事情，然后是哲学，探讨社会发展，现实与理想，话题都很大。但很少谈个人事情，不想了解对方，也没有必要。毕竟牵扯到个人隐私，尊重个人意愿。正是因为彼此尊重，这份情谊才得以长久的发展。后来我们也谈了彼此的工作和生活。交流了思想。我佩服你心胸的开阔。什么都想得开，看得远。你说，是因为刚刚经历了大地震（的汶川特大地震，你们那里虽然不是汶川，但也受到波及，震感也很强烈），生死离别，房倒屋塌，曾经的美好瞬间消失，失去了那么多，才知生命是多么可贵，活着真好，只要活着就有希望，还奢求什么？所以把一切都看淡了，想开了。这需要多大的勇气啊！有多少人不能从阴影中走出来，而你能够坚强的面对一切，这已经很不容易了。

我们聊天也没有刻意的安排时间，遇上就聊，忙的时候见了面打个招呼就各忙各的，彼此互不影响。没有魂牵梦萦，没有刻骨铭心，有的只是淡淡的情谊。随着时间的推移，了解的加深，好像也有了些依赖，不聊天好像缺少些什么，你也感觉到了。然后非常理智而又果断的离开，尽管有不舍和无奈。这样，有半年多的时间，音讯皆无，看着你灰色的头像，看着不再声响的手机，我理解了你的用心良苦，我也知道了自己该怎样做。有人说，错过就是过错。我说：我们没有错过，恰恰是珍藏了一份弥足珍贵的友情。

当我们再次联系时，彼此都理智成熟了许多。虽然久未谋面，但一点陌生感都没有。聊工作，聊生活。谈天说地，海阔天空的。只是，隐隐的，都在回避着什么，不再谈敏感的话题了，不再像从前那样天天上线了，这样也很好，平凡的日子里，拥有一段平常的友情，不要轰轰烈烈，只要你在就好。习惯了你在，习惯了问候，因为这段友情已经走了整整三年的光阴，是时间的累积，岁月的沉淀，正如陈年的老酒，愈久愈香。相信我们的友情，一定会伴随这我们走过未来的岁月，历久弥新，永志难忘！

七夕**

今年的七夕，过的很不愉快。

晚上，老公出差回来，给我打电话“下楼吃点饭，在街上买点什么吃。”我下去一看，有他的朋友在。我想：这个时候也就吃烧烤了，大晚上的，吃那么多的肉干什么，又不运动，何况要花不少的钱，少我一个人差不少呢。想了又想，决定不去了，于是返身上楼。回到楼上，中央三正在演七夕晚会，我最喜欢看晚会了，这个晚会更不会错过。晚会不是电视剧，无需目不转睛的`的看，于是点开电脑，边听晚会的歌曲边上网写日记，浏览文友的文章，时间不知不觉的到了十点钟，我依然享受着晚会和文学给我带来的快乐。这时，老公进来了，他看见我在上网，就问了一句：“今天是七夕吧？”“是啊！”他还能想起这个日子，我感到很惊讶。“难怪啊！上网和情人约会呢！”听他口气不对，我赶紧解释：“我边听歌边上网写日记呢！”“写日记，骗谁呢？”口气越来越生硬，任凭我怎样解释就是不听，最后，竟然把被子抱到客厅去了。看样子是真的生气了，可我真的没有做什么啊！没有聊天，更没有约会情人，真冤枉啊！他一定以为我不出去吃饭时为了上网聊天，其实是为了节约。我还为自己的会过日子了感到高兴呢。他却这么理解！做人真难啊！夫妻之间重要是是信任，如果没有信任，什么都没有意义了。我是如何失信于他的呢？我知道，我也有做的不对的地方，经常迷恋网络，可我也在努力去改变啊！尽力做到家务上网两不误，可不上网行吗？要电脑做什么？网络真的是老虎吗？摸不了，碰不得？不要想那么多了，做到问心无愧就好，以后在生活上多关心他，照顾他，不要让他受到冷落。

三天的日记篇三

昨晚在寂静的深夜里穿透过我的身经，女儿来到了我的梦中。也许是心所想，为梦寻吧！她有感知，才给我托了如此清晰的画面。白天我还要生活，夜晚是我唯一的寄托。让昨晚梦里的悲伤与思念一同浮现在这张白纸上吧！

好久都没有梦的那么清晰的模样，没有梦的那么清晰的声音。我几乎都忘记了她的模样，可是梦中她还是没有长大，停留在以前的年龄。我仿佛梦见在一个并不荒凉的沙漠里有个家。突然听见女儿的那边喊边叫的声音哭泣着，我着急的跑到外面看见她哭泣的模样，我就哄她问你为啥哭？她说：她的布娃娃哭哄不乖，当时我也不知她从何远的路来找到我。心里对她的担心无法用言语表达，然后我就托着她的小手在沙漠里漫步玩耍着。那里好像并不凄凉人来人往，那一刻我的心里没有任何的思念和悔恨好开心。

在然后，我好像给那些游离的灵魂诉说着我的思念：给无助的生灵听，让他们知道我的哀伤，我的悔恨，我的对不起，我的罪过，梦到这里就醒了。梦总是不够长，醒来以后，那梦中的一幕幕让我如此的忧伤。又如此的开心能梦见女儿，清晰的画面久久的闪在我脑子里。

女儿呀！你是妈妈一生一生的痛。就算我走进坟墓的那一刻，也不会忘记曾经最对不起的人就是你。今天的我苦进甘来时，没有忘记曾经的苦与难，也没有忘记每天向天望望曾经留下的遗憾。女儿，你带着无量的怨恨，无尽的哀悲走上了黄泉之路。

你曾经那么的可爱聪明伶俐。可我在金钱挂帅的年代里，为了追求物质上的穷与富。为了有求必应，我只看到精神上的食粮重要，却失掉了灵魂的指南。生活中泰山压的感觉，使我措施了方向。而在那时经济上困难的我们，我必须付出比常人百倍的苦，才能换来好点的日子。随然很难但那是我的责任。希望你能够理解妈妈，早知为了生活而失去你，我宁愿去乞讨，也无怨无悔啊！

亲爱的女儿：妈妈打下这些字时，就已经心痛无法进入灵感。只能用这些聊聊片语写下对你的思念，你离开妈妈快6年了。随着时光的.走过，忘记了很多。但是对你的思念丝毫未曾减少过。无论在梦里，还是生活里，每一段回忆都有你，有时不想去回忆，但是强忍着回忆，就是为了感知到你仍然和我在一起未曾离去。但是至今妈妈无法凝视你的照片，无法听到有人提起你，否则依然会痛彻心扉。只能把对你思念深深的放在心底，天天思念你的悲伤是怀念，积极的生活依然是怀念。

女儿：你的离开让我们失去了吵架的心情，满脑子都是对你的思念。可是我也很不想把对你的思念写在网上，不过只有网络才能上传天堂。我每天都仰望着天堂。在这里写下回忆你的点滴，感受曾经你给我带来所有的惊喜，欢笑，泪水，甜蜜。

女儿对不起！妈妈欠你的太多太多，今生无法还报。一失足成千古悔恨，女儿啊！你可知道刀丛剑树，人鬼并生的今天，吞灭了无数的人啊！我可怜可爱的女儿，妈妈对不起你！我每天都抬头望望天堂你是否安好，是否长大。心是多么的忧伤。就算把眼闭上也阻断那泪下。低下头回想着那曾经的一幕幕，令我魂不守舍。

人类终有一死，死后万般皆无，赤及生命之色，神为何物？人又为哪般？即然这样为何还念念不忘呢！

再见了，我的女儿！待到春来时我就不会有那么多的时间想了，忙碌的生活会冲淡一切思念，只有这个寒冷的冬季冰封不了我的回忆，我真的希望冬季快点过去啊！

三天的日记篇四

三年时光，三年的蹉跎。无言时间究竟是什么？没有解释的途径，只是当日历一页一页的翻过，那每一个日出与日落。没看到过日出的元旦，也没看到过日落的昏暗，生命的承载仿佛从来没有过重心。

从来不知道活着是为了什么？每一天的呼吸，都充满着节奏。惶恐中度过，好像在那辽阔的海洋，稍不留意就会被鲨鱼给吞没了。只是勉强的呼吸，只是为了不停止呼吸，为了让灵魂得到自由。

三年的时光不算短也不算长，只是足够让我明白很多，放开很多。惶恐中的日子也像夕阳下竹竿的倒影，渐渐的离我而去。我想努力的放下自己，让心灵享受自由呼吸的感觉。

三天的日记篇五

三天的日记篇六

距离上次写这些东西的时候，还是高中刚毕业。那时候的我懵懂而又随性。如今回想起来，却是我最快乐的时光。

而现在已经快要面临着步入独立的生活了，三年的时间，不同的环境，会改变出来不同的人。我庆幸我能够生活在校园中，还有着青春最后一片净土，我特别感谢我的父母会给于我这个环境让我来做自己喜欢的事情，学会感恩是第一件成长起来要懂的事情。

认识了不同的人，开朗乐观积极的，沉默寡言却内心火热的，内心强大的，我从他们身上也学习到了以前并不具备的东西，就像蒲公英，从最开始的角落飘向更远、更广阔的地方。

看到了三年前自己的文字，还是会怀念那个时候的人和时间，但是并不后悔，因为这就是青春。

随着时间的沉淀，我的话也会斟酌去谈，也会和不喜欢的人谈笑风生，也会去应对不同的.困境，可是我却觉得有一种东西离我越来越远。

一开始我并没有在意，只是在我越来越觉得自己已经慢慢长大的时候，我才意识到这个东西对我们来说，是多么的难能可贵，并且，一旦流失了就不会再回来。

这种东西对我来说。它叫激情，它是一团火。也许会有人说，它会驱使你的情感让你不会冷静的思考，也许会有人说它会让你丧失自我、只看到眼前的东西。可是我觉得，我们长大了，却没有了那种可以让自己充满勇气、充满动力的因素了，一切的事情好像自己都可以处理好，却也仅仅是处理好，或许并没有再过多的热情投入到你的生活中了。

从对生活的向往和憧憬到慢慢的去适应生活，我们早就把棱角磨的平滑，不再自暴自弃、不再怨天尤人、不再少不经事。

我却突然觉得，那种对美好事物的渴望，那种想要突破极限的源泉消失了。

曾经见过一个惊艳的女孩子，会让人有种砰然心动的感觉，我想我是一见钟情，可是接近了之后才明白两个人的事情并没有那么简单。但那个时候的我并没有放弃，所以最终我们走到过一起。

虽然现在物是人非，可是我很怀念那个时候、那个可以让自己奋不顾身的背影、那个可以让自己通宵达旦去赶工的创意。

看见砰然心动的女生，走的近一些，就会觉得大家对现实生活观念不同而渐行渐远，想起一个充满新奇的创意，也会可笑自己不切实际。

究竟这该说自己是越来越理智，还是说自己越来越缺乏勇气。

我想一定是我自己出现了问题，是我导致对生活的热情越来越稀薄，我们可以生活的很好，但是不能生活的没有意义，每天被那些琐碎的事情支配着。我不想人生变得如傀儡一般。

是的，我想我还是有时间慢慢去寻找自己的答案，也期待未来答案会出现在生活中。

最后祝大家新年快乐。

三天的日记篇七

没错，我用三天，忘记了三年，没心没肺也好，无情无义也好，总之我能忘记这样就好。

今年的雪是这二十年来我看见过最早最凶猛的一场雪，今年的雪下在我们分别的第二天，那天我自己在狂风暴雪里走了好久，雪迷住了我的眼睛，我看不清前面的路，摸索着好不容易走到公司，好像雪知道我的心有多痛，才给我多冷的风，想着想着不知怎么泪大颗大颗的流下来，想抱着个人好好哭一场来着，可生性太倔强的我不喜欢在人前落泪，只好把泪水咽回肚子，就算是夜深人静，心再痛也没有办法去大哭一场来发泄。

点燃一根香烟在楼道里坐着，那年你离开后，我也是自己点着香烟吐着烟雾，你就像烟一样，有着令人无法推开的味道，我爱上了一个像香烟一样的男人，或许本身就是我的错，之后怎么把烟戒掉的我忘记了，但我知道，戒掉烟之后我不再那么想你，回到曾经那个笑容满面的女孩儿，那个时候，爱你一年半，忘记你，我花了三个月的时间。

其实我没想过我们会再见，虽然我脑海中浮现过无数次我们重逢的画面；其实，我没想过你回来找我会做什么，虽然，我总是幻想你找我会做什么，牵手，拥抱或是亲吻；其实我没想过我会重新爱上你，虽然我的心一直都等着你回头。

其实，在没见到的前一秒，我的心还是很平静，就像去见一个很普通的朋友一样，可见到你的那一秒，我发现我错了，这么久，我的心一直在欺骗我，它看见你时真的有一刹的停止跳动，我知道，我重新爱上了你，爱上一个让我曾经痴迷的人，或许这么久，已经学会控制住感情不再让它被人看穿，我很淡定的走向你，即便那条走向你的路上很多路人，我好像都直接忽略了似得，只知道你是目标，是终点，直到你走上前看着我，我笑着说了一句“好久不见。”

你不知道吧，一句“好久不见，”包含了我无数个日日夜夜的思念，一句“好久不见”包含了我对你的的千言万语，你看着我，说我变了，我轻笑，是你告诉我女孩儿还是要化点淡妆才好看的，离开你之后，总想着只要我变漂亮你就会回来，也就只有这个理由，才拼命去变得更好。

那天我没有穿的很美，虽然朋友跟我说，要去见喜欢的人你得打扮的美美的才行，的确，上午去公司我穿的很好看，但是下午要见你的时候，还是回家换了一件普通的没有特点衣服穿在身上去见了你，我并不想让你看见好看的我，如果是要用这种方式让你来爱我，我宁愿我们不见面的好，那天，我们去唱了歌，你点了好几首我唱的歌，终于知道为什么会有很多女孩子喜欢你，你比很多男人用心，你是个很好的情人，也确实可以温暖很多人，可我不想要一个中央空调一样的男人，如果你是，我宁愿一个人冰天雪地。

唱的情歌，大部分是唱给你听的，虽然我知道你唱的不是我，我也可以不在乎，假装好好地合唱着那首歌，你问我以前喜欢你为什么不告诉你，我只是淡淡的回应“为什么要说，有什么好说的”，你说如果我告诉你，你或许会为我留下来，我摇摇头，如果真的会留下来，为什么又要走的坚决，为什么一定要等我开口等你留下来，你看，我们两个人性格太像爱面子，不愿意去说什么，也或许这就注定我们只能是陪伴对方一段路的路人吧。

我们相拥，那是我第一次可以紧紧地抱紧你一次，这么久以来，也只有这一次可以狠狠地抱住你，虽然很多不舍，可我告诉自己，我不能迷恋，我坐上出租车，看着车外寒风中的你，忍住眼泪笑着冲你挥挥手，看着车镜里一点点消失的你，直到再也找不到那个身影，一行泪滑落脸颊，伤心吗，或许吧；心痛吗，或许吧；不舍吗，或许吧；重要吗，不重要了。

我对你说，要你忘记，就当没有见过面，其实不是在告诉你，是在告诉我自己，就当什么都没发生过，以前可以忘记的事情，现在也可以忘记，以前用了三个月，现在我想用三天忘记，那一晚，我抱着自己，感受还有你味道残留的自己，没有眼泪，没有笑容，我用一天去爱上了你，爱的那么认真，爱的那么深，爱的那么卑微，爱的那么舍不得，第二天，突然发现，好像脑海中全部都是你，就连电脑屏幕都是你，你的每一字每一句都在脑海中一遍遍的浮现，一笑一皱眉，都在眼前，会对着电脑屏幕傻傻的笑，又会对着电脑屏幕默默忧伤，那一天，好像把你跟我之间所有的记忆都想了一遍，从上学开始起所有的一切，全部想着一遍，回到家躺在床上想着你睡过去；第三天睁开眼睛，朦胧中昨天的一切，像梦，可比梦真实，像现实，可却不现实，我想，我们以后应该不会见面了吧，你说过，再见面可能是很久很久以后，不见也好，忘记也好，我也不愿意再抱着回忆混日子。

当脑海中幻想的泡影都实现的时候，才会发现原来爱的只是个幻影，只是还有没有完成的心愿，只是还有那一丝执念，不甘心，不愿意去放下，以至于委屈自己那么久，等待那么久，当一切都实现，突然发现放下居然这么简单，虽然还会不舍，可不痛。

下过雪大学的烟台，没有了凌冽的寒风，我踩着雪，不知怎么，总觉得很像那场雪，总觉得回到了那年一样，可如果那年，我没有遇见你，或许我不会像现在这样子吧，如果那年是现在这个我遇见你，或许我们也不会有故事吧。

我用了三天，忘了我们的三年，喜欢你三年不容易，等你三年不容易，三天忘记不容易，爱不易，放不易，愿你我能早找到对的人，不再不易！

三天的日记篇八

想到了这些书，我似乎变得更贪婪，我多么想要用剩下的.时间来看书，或许就能挽救这巨大的灾难了。

第二天，我想去游览我国的名胜古迹，感受一下古人用智慧与力量的结晶。的确，古人确实相当厉害，那时侯，没有火车，没有起重机，只有靠无数的肩膀，无数的手，才建成这前不见头，后不见尾的万里长城，这是多么让人敬佩啊!

到了第三天，我要把我的双眼捐给盲人，让他们感受一下地球的美丽，感受一下大千世界;我还要把我的双腿捐给坐在轮椅上的人，我要让他们感受一下奔跑的滋味……总之我要帮助那些需要帮助的人们，让他们感受从未有过的感受。

尽管地球只是剩下三天的寿命，但我要去做我想做得事情，看到希望看到的一。人们在这三天可以放下心中的不愉快，快乐，自由的过完这最后的三天!